Les citations des profs

Pour votre plus grand plaisir, voici les citations des profs au premier trimestre

Citations des professeurs

Mr D :

• “C'est en forgeant qu'on devient forgeron… C'est en mathant qu'on devient math… euh… matheron. Ah je vais me tuer!"
• "Vous êtes vraiment des lourdingues."
• "Le cours, c'est pas un cimetière!"
• "J'en vois ici qui s'ennuient comme des rats morts derrière une valise! Bah oui, j'imagine la scène, il doit s'ennuyer le pauvre rat…"
• "Vous êtes des moines copistes bavards du XXIème siècle."
• "Ils sont neuneus ces…"
• "Il me regarde d'un regard sombre qui me détruit."
• "On ne va pas discuter du sexe des anges!"
• "Accordez vos violons!"
• "Il revient de l'infirmerie avec le sourire… Elle lui a donné des champignons hallucinogènes?"
• "Il y a des jours, comme ça, ou mieux vaut ne pas se lever."
• "Je vais réappuyer sur son ventre; il ne veut plus rien en sortir!"
• "Trop lent! Vous vous laissez bercer!"
• "Oh, ce n'était pas méchant… C'est juste que je m'ennuie et comme je ne sais pas quoi dire…"
• "Je peux pas enlever ton ombre, hein, et comme il n'y a que Peter Pan pour y arriver…"
• "Vous êtes bien bavards. On vous muselle en physique ou quoi? S'il faut que je vous muselle en maths, je le fais aussi, il n'y a pas de problème!"
• "Le barbier ne rase que ceux qui ne se rasent pas eux-mêmes. Le barbier se rase-t-il?"
• "On aimerait bien avoir le son en même temps que l'image!"
• "Tu vas me faire le plaisir de ranger tes degrés au grenier!"
• "Je ne peux pas attendre que vous soyez fardés pour venir au tableau…"
• "Cela fait partie des tartes à la crème de la trigonométrie!"
• "Il a fini de digérer!"
• "Ça, il faut apprendre à le tracer en trente secondes, sinon c'est un crime!"
• "Je vais effacer les reliquats d'hier."
• "J'ai épuisé les plaisirs des exercices sur les mesures principales."
• "Pensez-y, sinon je vais vous tirer les oreilles!"
• "Vous êtes des apprenants perpétuels."
• "Dans ta tête il y a un angle droit qui traîne là?"
• "Le jour du contrôle ce sera une grosse bouchée, je doute que vous ayez une assez grande bouche pour tout avaler."
• "J'étais fier de moi car il y avait une sécurité anti-copiage et je l'ai déjouée."
• "Après vous avoir montré comment vandaliser un logiciel, revenons à…"
• "Ils pensent que les profs, c'est tous des vieux qui ne connaissent pas les captures d'écran."
• "Vous vous tirez une balle dans le pied, vous vous tirez une balle dans la tête!"
• "Je les bombarderai ceux-là!"
• "J'ai envie de vous mouliner, je vous passerai à la moulinette, je vous hacherai menu!"
• "J'avais envie, là aussi, de vous broyer!"
• "Je suis pas le frère de Bernadette Soubirou."
• "Tu t'es tirée une balle dans le pied, j'espère que tu vas avoir mal."
• "Je crois que j'en ai deux dans mon filet."
• "En anglais, c'est un pêché."
• "On a envie de prendre la boite de craie et de leur envoyer dans la figure."
• "C'est un véritable jeu de Lego, un mécano trop long!"
• "J'ai vu des choses absolument capharnaüm."
• "Vous allez y arriver en tuant père et mère!"
• "Tout salaire mérite une peine, mais tout salaire est la conséquence d'une peine quand même!"
• "Là, on l'appelle x, mais on pourrait l'appeler Laurent, Camille, en désignant Laurent un réel et Camille un autre réel."
• "On lui a tordu son cou à celle-là!"
• "Un modèle, c'est un paradigme."
• "Tu te tires une balle dans le pied, si ça passe entre les orteils ça va mais si c'est dans la chair…"
• "J'ai un compte à régler avec ton voisin."
• "Il est mal luné ce matin."
• "Même pour des calculs aussi sordides que celui-là!"
• "Yasine et son compère, là!"
• "Ne me prends pas pour un demeuré mental!"
• "Ce que tu fais, c'est de la magie, tu fais disparaître des lapins dans un chapeau."
• "Oula oula ça chauffe!"
• "Si tu donnais ça à manger à ta calculatrice…"
• "Il a voulu l'injecter de force!"
• "C'est toujours la même ritournelle!"
• "Là, je suis en train de me dépatouiller avec autre chose donc tu me laisses réfléchir!"
• "Le diable soit de ce… C'est vrai qu'il y a des jours où on a envie de se… coucher."
• "Allez, et vas-y donc ça fasse ressort!"
• "Oh mais c'est pas vrai cet engin de malheur!"
• "Il est désobéissant ce matin… Je dis des vilaines choses."
• "Ah, s'il voulait bien le faire cet espèce de zèbre!"
• "Il est susceptible ce logiciel!"
• "Tu as déjà roulé un petit peu."
• "J'ai tellement de choses dans ma tête…"
• "Mets le doigt sur ce qui fait mal!"
• "½ plus un chouilla!"
• "Une petite honte ça n'a jamais fait de mal à personne, surtout pour ceux qui sont en tort."
• "Pour simplifier ce machin là avec ce bidule…"
• "Vous y allez au bulldozer, vous foncez sur tout ce qui bouge!"
• "Je risque de me foutre les pieds dans le tapis."
• "Tu vas être encore offusqué que je prononce ton prénom…"
• "J'imagine que vous avez d'autres chats à fouetter!"
• "C'est dû à l'ordi qui fait des tâches en coulisse!”

Madame Ar:

• Un groupe d'élèves fut surpris en train de fumer un joint à la sortie du lycée. Quelques jours plus tard, l'un d'entre eux s'exclame:
“Madame, je n'ai pas réussi à faire l'exercice! – Vous étiez dans votre état normal quand vous l'avez fait?"
•"Pourquoi vous dites qu'il faut que je me fasse belle? Je ne le suis pas d'habitude?"
• "Moi, c'est les caddies de supermarché, je m'éléctrocute avec, des fois c'est infernal!"
• "À votre âge, vous pouvez vous amuser, parler des garçons, critiquer les profs…"
• "Pour vous, Yang, la physique, c'est du chinois!"
• "Quel honneur, vous êtes à côté de moi!”

Mme Na :

• “Vous pigez ou pas?"
• "Le vernis écaillé, vous croyez que c'est à la mode mais ça fait poufiasse."
• "Je crois que je vais me pendre au portemanteau."
• "Tu peux te tenir droit et moins donner l'impression que tu t'emmerdes?"
• "Je crois que je vais m'arracher la perruque avant la fin du cours!"
• "Et blablabla et blablabla et blablabla. Et merde!"
• "J'suis ramollo mais pas au point de pas gueuler s'il y a du bruit!"
• "Faut que je vous crache dessus pour vous faire arrêter de parler?"
• "Moi mon téléphone, c'est une grosse merde, et certainement pas un smartphone, j'en aurai jamais, sauf si on m'en offre un, et encore, je crois que je le jette!"
• "Mme Pinelli c'est ma vieille copine de fac."
• "C'est une très vieille copine, mais ne vous méprenez pas, c'est pas ma petite copine, au cas où vous voudriez écrire des choses bizarres sur votre prof de SVT."
• "Anecdote de Benji: Pour aller faire pipi la nuit, garder un œil fermé et se diriger avec l'autre."
• "J'espère qu'il y a une grosse connerie a la télé ce soir, je vais pouvoir m'affaler dans mon canapé et végéter! Je crois qu'il y a Joséphine Ange Gardien."
• "Il a éternué et tu te retournes, j'imagine pas ce que ça aurait été s'il avait pété!"
• "Vous avez des grosses mamas avec des grosses fesses qui bougent comme ça quand elles marchent."
• "25 kg pris après l'accouchement, c'est moche, ça pend de partout."
• "T'as compris Oriane? Parce que t'avais l'air bête…"
• "Quelqu'un qui a des auréoles de transpiration parce qu'il panique devant trente élèves, c'est sûr qu'il n'a rien à faire dans l'éducation nationale!”

Mme Le :

• “Les garçons jouent avec leur calculatrice, les filles avec leur agenda. L'agenda il y a tout dedans, c'est comme le sac des dames!"
• "Alexia va passer avec le crachoir."
• "Il n'y a pas que le romantisme avec les petits oiseaux, hein!"
• "Ouvrez la fenêtre, ça sent le neurone grillé!"
• "Pouah! Ça schinlgue ici!"
• "C'est du canigou ron ron etc."
• "Pas la peine d'être devant hein, pour faire le pantin! Hein! Le singe!"
• "Vous pouviez pas le faire au pifomètre."
• "Parce que là, on nage vraiment dans la bêtise, la puérilité, l'infantilisme et la bêtise!"
• "Commencez pas à m'exciter, parce que là, ce matin…"
• "Un vrai diable qui sort de sa boîte!"
• "J'ai un truc coincé dans la dent, ça me gêne, désolée!"
• "Je vais vous demander un éthylotest bientôt, hein!"
• "C'est un pigeon qui est tombé, c'est le père Noël dans la cheminée!"
• "Le livre il faut le couvrir, c'est comme en hiver, il faut se couvrir!"
• "Je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaitre.”
• "Il est capable, hein, l'animal!" - 15/05/12

Mme Be :

• “J'aimerais que les pia-pias cessent!"
• "SA ça veut dire Section d'Assaut (rires). Je sais pourquoi vous riez! C'est à cause du groupe de débiles Sexion d'Assaut!"
• "J'aimerais qu'il y en ait un qui fasse le singe."
• "Diplomates ça veut dire quoi? -Euh… C'est ceux qui apaisent les tensions par les mots…? – Oui, vous avez raison, au pays des bizounours peut-être…"
• "Je vous rappelle que les premiers rangs ne sont pas infectés, vous pouvez les occuper!"
• "C'est pas la séance pop-corn, ici!"
• "Vous n'êtes ni des Mme Soleil, ni des Nostradamus…"
• "J'ai juste envie de faire de vous de la chair à pâtée."
• "C'est quoi, ici, l'excuse bidon? Votre voisine a une rage de dents?"
• "Même sur LCI ils font pas des trucs aussi nuls."
• "Ça me rappelle, sur TF1, à la mort d'Alfred Hitchcock, ils ont dit: Alfred Chicock est mort!"
• "Alors là, franchement, ça c'est criminel."
• "Ça y est? La basse-cour s'est calmée?"
• "Je ne suis pas épigraphiste, la prochaine fois je ne lirai pas des copies qui ressemblent à une succession de gribouillis!"
• "Cet aimant mérite la palme de la débilité."
• "C'est quand même une minorité d'illuminés!"
• "L'un des nouveaux dadas des géographes"
• "En même temps, vous allez pas fondre!"
• "Celui qui l'a fait mériterait juste d'être pendu!"
• "Vous allez voir, c'est particulièrement glamour!"
• "Ne te jette pas par-dessus la balustrade!"
• "Comme un effet de mon immense bienveillance…"
• "Je ne suis pas convaincue que ce soit le moment pour vous refaire une beauté!"
• "C'est la prison direct sans passer par la case départ."
• "En général, on ne fait pas un schéma avec son sang, même si le développement durable pousse à l'utilisation de pigments naturels."
• "On vous a pris pour des guignols."
• "Auto-frappez vous!"
• "Allez donc dire à un ouvrier au chômage que c'est pas un travailleur, il va vous en coller une, il aura pas tort!”
• "Avec vous, c'est Bécassine fait de l'histoire!" - 15/05/12

Mme W :

• “Vous êtes pathétiques, il faudrait vous filmer! – Du latin, pathos.”

Mme Lju :

• “Décroise les jambes, c'est très mauvais pour le dos de croiser les jambes!"
• "Louis XV, c'était un chaud lapin!"
• "Louis XIV meurt, tout le monde est content!”

Mme Nat :

• “C'est de la cuisine grammaticale!"
• "Là, ce que vous faites, c'est de la dictature!”

Ils sont géniaux nos profs, j'en ai la larme à l'oeil Heureusement que tu as noté tout ça!!! Perso, c'est Mr D. mon préféré pour les citations mais bon x)

C'est sûr!

Mme Benain est pas mal non plus, avec

"Diplomates ça veut dire quoi? -Euh… C'est ceux qui apaisent les tensions par les mots…? – Oui, vous avez raison, au pays des bizounours peut-être…"

xD

J'avoue

Et j'aime bien aussi: "T'as compris Oriane? Parce que t'avais l'air bête…" de Mme N. et "Pour vous Yang, la physique, c'est du chinois!" de Mme A. ^^

^^ je sais pas ou ils vont chercher ces expressions quand même

PS : ajout d'une citation de B et d'une citation de L

Waaahouu beau travail Louise, on devrait montrer ça aux profs pour qu'ils se rendent compte des trucs qu'ils peuvent sortir, j'avoue que Dodard c'est le meilleur. Mme arnal est nulle --" jaime que "Pour vous, Yang, la physique, c'est du chinois!"

^^ un jour on montrera ça à D.

Oui faut montrer ça à D
Euh la plus nulle c'est la prof de latin, pas Mme A…

oui bon ok apparemment faut jamais attaquer arnal avec toi

Faut mettre une majuscule, c'est un nom de famille
Bah je sais que tu le fais exprès de l'"attaquer" alors ^^

C'est comme si on disait esalini tangaradjah quoi...

tu ne sais pas écrire mon nom et puis majuscule ou pass... c'est la même

Je sais que ça se prononce tend-gare-à-dja

Goût-Bar (mmmh c'est bon signe, plutard tu seras alcolo ) lol

Cette blague on me l'a faite en CE1 (véridique en plus xD)

Ha il faut dire que c'était un jeu de mot très élaboré, du niveau d'Esalini quoi

je fais avec ce que j'ai , et cédric tu comptes vraiment devenir alcolique ?

Bah oui pourquoi?

non comme ça... mais ce serait dommage

Pourquoi?

tu n'est pas fais pour prendre le mauvais chemin

Si tu le dis

Bah ouais, toi tu vas devenir ingénieur un truc comme ça ^^
Enfin ça dépend, tu veux faire quoi après le bac?

Euh... Des études longues comme mon médecin m'a dit que j'allais vivre très vieux ^^