Les citations des profs

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Les citations des profs

Message  Louise le Lun 14 Mai - 19:04

Pour votre plus grand plaisir, voici les citations des profs au premier trimestre Smile

Citations des professeurs

Mr D :

• “C'est en forgeant qu'on devient forgeron… C'est en mathant qu'on devient math… euh… matheron. Ah je vais me tuer!"
• "Vous êtes vraiment des lourdingues."
• "Le cours, c'est pas un cimetière!"
• "J'en vois ici qui s'ennuient comme des rats morts derrière une valise! Bah oui, j'imagine la scène, il doit s'ennuyer le pauvre rat…"
• "Vous êtes des moines copistes bavards du XXIème siècle."
• "Ils sont neuneus ces…"
• "Il me regarde d'un regard sombre qui me détruit."
• "On ne va pas discuter du sexe des anges!"
• "Accordez vos violons!"
• "Il revient de l'infirmerie avec le sourire… Elle lui a donné des champignons hallucinogènes?"
• "Il y a des jours, comme ça, ou mieux vaut ne pas se lever."
• "Je vais réappuyer sur son ventre; il ne veut plus rien en sortir!"
• "Trop lent! Vous vous laissez bercer!"
• "Oh, ce n'était pas méchant… C'est juste que je m'ennuie et comme je ne sais pas quoi dire…"
• "Je peux pas enlever ton ombre, hein, et comme il n'y a que Peter Pan pour y arriver…"
• "Vous êtes bien bavards. On vous muselle en physique ou quoi? S'il faut que je vous muselle en maths, je le fais aussi, il n'y a pas de problème!"
• "Le barbier ne rase que ceux qui ne se rasent pas eux-mêmes. Le barbier se rase-t-il?"
• "On aimerait bien avoir le son en même temps que l'image!"
• "Tu vas me faire le plaisir de ranger tes degrés au grenier!"
• "Je ne peux pas attendre que vous soyez fardés pour venir au tableau…"
• "Cela fait partie des tartes à la crème de la trigonométrie!"
• "Il a fini de digérer!"
• "Ça, il faut apprendre à le tracer en trente secondes, sinon c'est un crime!"
• "Je vais effacer les reliquats d'hier."
• "J'ai épuisé les plaisirs des exercices sur les mesures principales."
• "Pensez-y, sinon je vais vous tirer les oreilles!"
• "Vous êtes des apprenants perpétuels."
• "Dans ta tête il y a un angle droit qui traîne là?"
• "Le jour du contrôle ce sera une grosse bouchée, je doute que vous ayez une assez grande bouche pour tout avaler."
• "J'étais fier de moi car il y avait une sécurité anti-copiage et je l'ai déjouée."
• "Après vous avoir montré comment vandaliser un logiciel, revenons à…"
• "Ils pensent que les profs, c'est tous des vieux qui ne connaissent pas les captures d'écran."
• "Vous vous tirez une balle dans le pied, vous vous tirez une balle dans la tête!"
• "Je les bombarderai ceux-là!"
• "J'ai envie de vous mouliner, je vous passerai à la moulinette, je vous hacherai menu!"
• "J'avais envie, là aussi, de vous broyer!"
• "Je suis pas le frère de Bernadette Soubirou."
• "Tu t'es tirée une balle dans le pied, j'espère que tu vas avoir mal."
• "Je crois que j'en ai deux dans mon filet."
• "En anglais, c'est un pêché."
• "On a envie de prendre la boite de craie et de leur envoyer dans la figure."
• "C'est un véritable jeu de Lego, un mécano trop long!"
• "J'ai vu des choses absolument capharnaüm."
• "Vous allez y arriver en tuant père et mère!"
• "Tout salaire mérite une peine, mais tout salaire est la conséquence d'une peine quand même!"
• "Là, on l'appelle x, mais on pourrait l'appeler Laurent, Camille, en désignant Laurent un réel et Camille un autre réel."
• "On lui a tordu son cou à celle-là!"
• "Un modèle, c'est un paradigme."
• "Tu te tires une balle dans le pied, si ça passe entre les orteils ça va mais si c'est dans la chair…"
• "J'ai un compte à régler avec ton voisin."
• "Il est mal luné ce matin."
• "Même pour des calculs aussi sordides que celui-là!"
• "Yasine et son compère, là!"
• "Ne me prends pas pour un demeuré mental!"
• "Ce que tu fais, c'est de la magie, tu fais disparaître des lapins dans un chapeau."
• "Oula oula ça chauffe!"
• "Si tu donnais ça à manger à ta calculatrice…"
• "Il a voulu l'injecter de force!"
• "C'est toujours la même ritournelle!"
• "Là, je suis en train de me dépatouiller avec autre chose donc tu me laisses réfléchir!"
• "Le diable soit de ce… C'est vrai qu'il y a des jours où on a envie de se… coucher."
• "Allez, et vas-y donc ça fasse ressort!"
• "Oh mais c'est pas vrai cet engin de malheur!"
• "Il est désobéissant ce matin… Je dis des vilaines choses."
• "Ah, s'il voulait bien le faire cet espèce de zèbre!"
• "Il est susceptible ce logiciel!"
• "Tu as déjà roulé un petit peu."
• "J'ai tellement de choses dans ma tête…"
• "Mets le doigt sur ce qui fait mal!"
• "½ plus un chouilla!"
• "Une petite honte ça n'a jamais fait de mal à personne, surtout pour ceux qui sont en tort."
• "Pour simplifier ce machin là avec ce bidule…"
• "Vous y allez au bulldozer, vous foncez sur tout ce qui bouge!"
• "Je risque de me foutre les pieds dans le tapis."
• "Tu vas être encore offusqué que je prononce ton prénom…"
• "J'imagine que vous avez d'autres chats à fouetter!"
• "C'est dû à l'ordi qui fait des tâches en coulisse!”

Madame Ar:

• Un groupe d'élèves fut surpris en train de fumer un joint à la sortie du lycée. Quelques jours plus tard, l'un d'entre eux s'exclame:
“Madame, je n'ai pas réussi à faire l'exercice! – Vous étiez dans votre état normal quand vous l'avez fait?"
•"Pourquoi vous dites qu'il faut que je me fasse belle? Je ne le suis pas d'habitude?"
• "Moi, c'est les caddies de supermarché, je m'éléctrocute avec, des fois c'est infernal!"
• "À votre âge, vous pouvez vous amuser, parler des garçons, critiquer les profs…"
• "Pour vous, Yang, la physique, c'est du chinois!"
• "Quel honneur, vous êtes à côté de moi!”

Mme Na :

• “Vous pigez ou pas?"
• "Le vernis écaillé, vous croyez que c'est à la mode mais ça fait poufiasse."
• "Je crois que je vais me pendre au portemanteau."
• "Tu peux te tenir droit et moins donner l'impression que tu t'emmerdes?"
• "Je crois que je vais m'arracher la perruque avant la fin du cours!"
• "Et blablabla et blablabla et blablabla. Et merde!"
• "J'suis ramollo mais pas au point de pas gueuler s'il y a du bruit!"
• "Faut que je vous crache dessus pour vous faire arrêter de parler?"
• "Moi mon téléphone, c'est une grosse merde, et certainement pas un smartphone, j'en aurai jamais, sauf si on m'en offre un, et encore, je crois que je le jette!"
• "Mme Pinelli c'est ma vieille copine de fac."
• "C'est une très vieille copine, mais ne vous méprenez pas, c'est pas ma petite copine, au cas où vous voudriez écrire des choses bizarres sur votre prof de SVT."
• "Anecdote de Benji: Pour aller faire pipi la nuit, garder un œil fermé et se diriger avec l'autre."
• "J'espère qu'il y a une grosse connerie a la télé ce soir, je vais pouvoir m'affaler dans mon canapé et végéter! Je crois qu'il y a Joséphine Ange Gardien."
• "Il a éternué et tu te retournes, j'imagine pas ce que ça aurait été s'il avait pété!"
• "Vous avez des grosses mamas avec des grosses fesses qui bougent comme ça quand elles marchent."
• "25 kg pris après l'accouchement, c'est moche, ça pend de partout."
• "T'as compris Oriane? Parce que t'avais l'air bête…"
• "Quelqu'un qui a des auréoles de transpiration parce qu'il panique devant trente élèves, c'est sûr qu'il n'a rien à faire dans l'éducation nationale!”

Mme Le :

• “Les garçons jouent avec leur calculatrice, les filles avec leur agenda. L'agenda il y a tout dedans, c'est comme le sac des dames!"
• "Alexia va passer avec le crachoir."
• "Il n'y a pas que le romantisme avec les petits oiseaux, hein!"
• "Ouvrez la fenêtre, ça sent le neurone grillé!"
• "Pouah! Ça schinlgue ici!"
• "C'est du canigou ron ron etc."
• "Pas la peine d'être devant hein, pour faire le pantin! Hein! Le singe!"
• "Vous pouviez pas le faire au pifomètre."
• "Parce que là, on nage vraiment dans la bêtise, la puérilité, l'infantilisme et la bêtise!"
• "Commencez pas à m'exciter, parce que là, ce matin…"
• "Un vrai diable qui sort de sa boîte!"
• "J'ai un truc coincé dans la dent, ça me gêne, désolée!"
• "Je vais vous demander un éthylotest bientôt, hein!"
• "C'est un pigeon qui est tombé, c'est le père Noël dans la cheminée!"
• "Le livre il faut le couvrir, c'est comme en hiver, il faut se couvrir!"
• "Je vous parle d'un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaitre.”
• "Il est capable, hein, l'animal!" - 15/05/12

Mme Be :

• “J'aimerais que les pia-pias cessent!"
• "SA ça veut dire Section d'Assaut (rires). Je sais pourquoi vous riez! C'est à cause du groupe de débiles Sexion d'Assaut!"
• "J'aimerais qu'il y en ait un qui fasse le singe."
• "Diplomates ça veut dire quoi? -Euh… C'est ceux qui apaisent les tensions par les mots…? – Oui, vous avez raison, au pays des bizounours peut-être…"
• "Je vous rappelle que les premiers rangs ne sont pas infectés, vous pouvez les occuper!"
• "C'est pas la séance pop-corn, ici!"
• "Vous n'êtes ni des Mme Soleil, ni des Nostradamus…"
• "J'ai juste envie de faire de vous de la chair à pâtée."
• "C'est quoi, ici, l'excuse bidon? Votre voisine a une rage de dents?"
• "Même sur LCI ils font pas des trucs aussi nuls."
• "Ça me rappelle, sur TF1, à la mort d'Alfred Hitchcock, ils ont dit: Alfred Chicock est mort!"
• "Alors là, franchement, ça c'est criminel."
• "Ça y est? La basse-cour s'est calmée?"
• "Je ne suis pas épigraphiste, la prochaine fois je ne lirai pas des copies qui ressemblent à une succession de gribouillis!"
• "Cet aimant mérite la palme de la débilité."
• "C'est quand même une minorité d'illuminés!"
• "L'un des nouveaux dadas des géographes"
• "En même temps, vous allez pas fondre!"
• "Celui qui l'a fait mériterait juste d'être pendu!"
• "Vous allez voir, c'est particulièrement glamour!"
• "Ne te jette pas par-dessus la balustrade!"
• "Comme un effet de mon immense bienveillance…"
• "Je ne suis pas convaincue que ce soit le moment pour vous refaire une beauté!"
• "C'est la prison direct sans passer par la case départ."
• "En général, on ne fait pas un schéma avec son sang, même si le développement durable pousse à l'utilisation de pigments naturels."
• "On vous a pris pour des guignols."
• "Auto-frappez vous!"
• "Allez donc dire à un ouvrier au chômage que c'est pas un travailleur, il va vous en coller une, il aura pas tort!”
• "Avec vous, c'est Bécassine fait de l'histoire!" - 15/05/12

Mme W :

• “Vous êtes pathétiques, il faudrait vous filmer! – Du latin, pathos.”

Mme Lju :

• “Décroise les jambes, c'est très mauvais pour le dos de croiser les jambes!"
• "Louis XV, c'était un chaud lapin!"
• "Louis XIV meurt, tout le monde est content!”

Mme Nat :

• “C'est de la cuisine grammaticale!"
• "Là, ce que vous faites, c'est de la dictature!”

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Message  Cédric le Lun 14 Mai - 19:09

Ils sont géniaux nos profs, j'en ai la larme à l'oeil Sad Heureusement que tu as noté tout ça!!! Perso, c'est Mr D. mon préféré pour les citations mais bon x)

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Message  Louise le Lun 14 Mai - 19:11

C'est sûr!

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Re: Les citations des profs

Message  Cédric le Lun 14 Mai - 19:12

Mme Benain est pas mal non plus, avec

"Diplomates ça veut dire quoi? -Euh… C'est ceux qui apaisent les tensions par les mots…? – Oui, vous avez raison, au pays des bizounours peut-être…"

xD

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Message  Louise le Lun 14 Mai - 21:26

J'avoue Smile

Et j'aime bien aussi: "T'as compris Oriane? Parce que t'avais l'air bête…" de Mme N. et "Pour vous Yang, la physique, c'est du chinois!" de Mme A. ^^

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Message  Cédric le Mar 15 Mai - 5:24

^^ je sais pas ou ils vont chercher ces expressions quand même clown

PS : ajout d'une citation de B et d'une citation de L

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Message  Esa la sriiii ouéé oué le Mer 16 Mai - 13:24

Waaahouu beau travail Louise, on devrait montrer ça aux profs pour qu'ils se rendent compte des trucs qu'ils peuvent sortir, j'avoue que Dodard c'est le meilleur. Mme arnal est nulle --" jaime que "Pour vous, Yang, la physique, c'est du chinois!"

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Message  Cédric le Mer 16 Mai - 13:25

^^ un jour on montrera ça à D. Razz

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Message  Louise le Mer 16 Mai - 13:48

Oui faut montrer ça à D Smile
Euh la plus nulle c'est la prof de latin, pas Mme A…

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Message  Esa la sriiii ouéé oué le Mer 16 Mai - 13:55

oui bon ok apparemment faut jamais attaquer arnal avec toi

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Message  Louise le Mer 16 Mai - 14:00

Faut mettre une majuscule, c'est un nom de famille Smile
Bah je sais que tu le fais exprès de l'"attaquer" alors ^^

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Message  Cédric le Mer 16 Mai - 16:26

C'est comme si on disait esalini tangaradjah quoi...

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Message  Esa la sriiii ouéé oué le Mer 16 Mai - 17:37

tu ne sais pas écrire mon nom et puis majuscule ou pass... c'est la même

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Message  Cédric le Mer 16 Mai - 18:43

Je sais que ça se prononce tend-gare-à-dja Smile

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Message  Esa la sriiii ouéé oué le Ven 18 Mai - 20:11

Goût-Bar (mmmh c'est bon signe, plutard tu seras alcolo ) lol Wink

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Message  Cédric le Ven 18 Mai - 20:19

Cette blague on me l'a faite en CE1 (véridique en plus xD)

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Message  Louise le Ven 18 Mai - 20:31

Ha il faut dire que c'était un jeu de mot très élaboré, du niveau d'Esalini quoi Razz

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Message  Esa la sriiii ouéé oué le Ven 18 Mai - 20:35

je fais avec ce que j'ai , et cédric tu comptes vraiment devenir alcolique ?

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Message  Cédric le Ven 18 Mai - 20:38

Bah oui pourquoi?

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Message  Esa la sriiii ouéé oué le Ven 18 Mai - 20:43

non comme ça... mais ce serait dommage

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Message  Cédric le Ven 18 Mai - 20:55

Pourquoi? Very Happy

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Message  Esa la sriiii ouéé oué le Sam 19 Mai - 17:24

tu n'est pas fais pour prendre le mauvais chemin

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Message  Cédric le Sam 19 Mai - 17:34

Si tu le dis Wink

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Message  Louise le Sam 19 Mai - 17:39

Bah ouais, toi tu vas devenir ingénieur un truc comme ça ^^
Enfin ça dépend, tu veux faire quoi après le bac?

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Message  Cédric le Sam 19 Mai - 17:42

Euh... Des études longues comme mon médecin m'a dit que j'allais vivre très vieux ^^

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